Paintball ontem IRADOOOOOOOO!!!!!!KKKKK torino até agr

Ontem fui pro paintball né, foi muito foda! Inclusive aconteceu uma cena muito comédia, vô lhes ditar.
Fomos eu e mais 11 amigos pra lá, todos eles fizeram o terceiro ano comigo. Como 2 deles nunca tinham jogado, uma mulher lá foi dar as instrunções. Essa mulher é nova lá e é MUITO GOSTOSA!!!!
Enquanto ela explicava as regras, eu não tirava os olhos do seu rosto e do seu corpo sensual e ouvia tudo que ela falava apaixonado:

-Olhe, o que faz disparar a arma é esse gás *aponta pra cápsula de gás fixa na arma*. Como nessa arma não tem balas, se eu apontar pra baixo e atirar, só vai sair o gás.
Ela então puxou o gatilho e em uma fração de segundos ouço um grito estonteante:
-AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAi CARALHO, ESQUECERAM UMA BALA NESSSAA PORRA!!

kkkkkkkkkkkkkkk quando olhei pra baixo vi que ela tinha dado um tiro a queima roupa no própio pé kkkkkkkkkkkkk se fode ae gostosa!!!!!!!!

Belesss, vô pro campo de batalha morrendo de rir. Modéstia parte, jogo bem… Em um certo round, começo a caminhar pelo local e percebo que não tem ninguém do meu time em campo. Olho pra parte lateral da arena e penso: “devo ser o único que restou do meu time”.
Então percebo que alguém grita do lado de fora

C
A
M
A
R
G
O

Sim, o meu maior inimigo, que ironicamente era do meu time! Ele dá um grito:
-EI, SÓ TEM UM DO OUTRO TIME MATA LOGO!!!!!!!!

Nossa, ouvi aquilo e fiquei muito feliz, pois eu sou expert em duelos! Entrei correndo numa pequena casa(praticamente uma sala) que tem na arena e me deparo com quatro QUATRO INIMIGOS. Levo dois tiros na cabeça(no capacete na verdade), um no braço e dois na perna. Eu sai da arena fumaçando e fui pra cima do Camargo:

-SEU FDP TU FALOU QUE SÓ TINHA UM CARA DO TIME DELES!!!!!!!!!!!!!!!
-Não rs o único cara em campo que eu me referia era vc, eu tava falando com a galera do outro time…
-CAMARGO TU É DO MEU TIME, PQ TU TA TORCENDO PRO OUTRO??????????????
– rs sei la :)

FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU
KKKK agora tô cheio de dor aqui por causa daquele fdp! aff

italow

(post não recomendado para menores de 18 anos)

kkk ese post de pré-fds vai ser uma análise interna de dados completamente restritos do SMB. Tods sabem, que um blog se faz de gente que posta e gente que visita. Mas por que será que nos visitam? Alguns acompanham o blog desde sua formação, outros viram o banner em outros sites e alguns nos acharam pelo google. O.K.

Existe uma ferramenta no wordpress que se chama “Termo de motor de busca”. Ele nos diz quais palavras foram buscadas pra que encontrassem nosso blog. Mas obviamente, algumas pessoas vão parar aqui por um cruel engano.

Exemplo REAL: Uma dessas inusitadas palavra-chave foi a de uma menina que buscou o seguinte termo “como falar pra mae da primeira menstruaçao”. Belessa, a coitadinha devia ter uns 12 anos e estava desesperada pois não sabe como contar pra mãe que mestruou pela primeira vez. Ela vai no google e espera encontrar a solução no primeiro clique, pena que ela clicou no link do SMB e deu de cara com um post que o RODRIGO também diz que mestruou pela primeira vez kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Fala sério galere, a menina vai crescer traumatizada achando que o pai dela também mestruou aff rs

Existem outras diversas centenas de coisas sem noção que não me perguntem porque (tags imorais rs) essas pessoas vem parar aqui, vô deixá-los cm alguns exemplos:

-drangonbol
-cachorras do orkut
-punheta de bacalhau
-tão bom quanto pintar com lukscolor
-a historia do muleke piranha como começo
-como falar de punheta
-menina no banheiro com coco
-“comer naftalina” (legal, ajudamos alguém a se suicidar)
-gari viado
-gordas fodem menos
-pesquisar figuras de demônhos
-mulher deixa o marido dar o cu
-super mario armario sabe
-negrão com super pau
-ver fotos de mulheres nuas sem virus (kkkkkk vc veio ao lugr certo)
-saingue
-madonan
-desenho da formiga do quarto da malhaçao
-fodendo o cu da bebada
-video catas derramando esperma de gozo
-super ejaculada

kkkkk tô me sentindo no redtube aqui kkk aff
Agora sacanage mermo é essa regra que o rodrigo inventou dizendo que a gnete tem que ir fardado pro escritório do Super Mario Bloggers (lan rause)

kk nadav

italow

Fazer ou não fazer cocô na escola, eis a questão.

Oi galere! De antemão, quero me desculpar pelo texto tão longo. Como vocês podem ver, o título do post é bem sugestivo… Estava eu cursando meu 3º ano do ensino médio quando este fato desagradável aconteceu.
O dia começou normal, até uma pequena pontada atingir meu estômago e mandar pequenos impulsos nervosos pro meu cérebro com uma mensagem bem simples: vá cagar.
Eu, veterano que sou na escola, logo pensei:
– Se eu for cagar aqui no colégio, alguém da escola vai sair da sala e ir no banheiro. De algum modo vai perceber meu ato e espalhar pra toda a escola o quão cagão eu sou. – Pena que eu pensei alto e meu amigo Camargo ouviu, mas não falou nada pra ninguém, ele é um evangélico bom e discreto…

Então cheguei nos meus amigos e despertei todo meu lado dramático exclamando:
– Caramba galera, tô com uma dor de cabeça insuportável!!! Acho melhor eu ir pra casa.
Feito. Ninguém teria provas que eu ia embora só pra cagar em casa. Mais humilhante que cagar na escola é sair da escola pra ir cagar em casa… Quando estou saindo do colégio ouço um grito de intensidade suficiente para fazer todos os presentes no recinto ouvirem:
-FLWWWWWWW CAAAAAAAAAAAAAAAAAGÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

Obrigado amigo Camargo, você provou mais uma vez que é um cristão puro. Quando estou a caminho da parada de ônibus, passo pelo shopping e penso:
-Bem que eu poderia cagar no shopping, pode não dar tempo de chegar em casa…
Meu sub-sub-consciente respondeu:
-Não precisa, dá tempo de chegar em casa – Pêêêêêêêêêêêêêêêêênnnn, resposta errada.

Entro no ônibus e sento lá atrás sozinho pra evitar constrangimentos. Engarrafamento, suor, medo, angústia, frio, calor, tudo parecia um pesadelo! 50% do percurso andando… Já estou no limite. Sei que não vai dar tempo e sei que tô ferrado!!!! Quando faltavam 5 quarteirões para chegar na parada em que desço resolvi desistir daquilo tudo. Não, não caguei nas calças… Passei na catraca e corri pra frente do ônibus, ia descer ali mesmo, sei lá o que me veio à cabeça! Desci e avistei aquilo que parecia ser a minha única salvação: um posto de gasolina. Chego no cara que trabalha lá e praticamente ordeno:
-MOSso onDE È o banheiiRO!???
– Segunda porta à esquerda.

Nem agradeci, corri feito um louco e entrei no recinto. Nem reparei se era sujo. Sentei e toda minha vida passou pela minha cabeça… Lembrei dos meus amigos da infância, do meu primeiro beijo, do meu primeiro lego e do meu primeiro sexo que ainda não fiz sô virginiano rs
Involuntariamente, um sorriso carimbou meu rosto. Sim, eu tinha conseguido!!! Foram 30 minutos que pareceram séculos e eu !!!!!!!!! Estava feliz, realizado!!!
Ok, eu tinha acabado. Agora me responde:

– K D O P A P E L H I G I Ê N I C O ? ? ?

Acho que o final não merece ser contado e essa história esquecida. Não sou cagão, apenas não tive sorte em minhas escolhas…

italow