twittando com sam e dean

vei, serio, pra que serve o twitter na verdade??????????////
ta, uma resposta basica seria dizer que serve pra gente escreve o que fazemos la e bla bla. NOSSA QUE LEGal, sei la, mas acho inutil pra algumas pessoas, pra mim, por exemplo, que  vai querer saber o que eu faço e etc, o que eu teria pra escrever la e etc³² etc de novo, seria tipo

“hoje acordei cedo pra mija, pena que ja era 11hrs”
“tinha duas baratas fazendo sex no banheiro”
“tetesto baratas, alias eu queria fala uma coisa mais tenho limite de 140 palavras pra fala e”
“af q merd de twitter nao pode nem escrev”
“carai, aconteceu de novo”

ou senao

“acabei de chegar da aula de ballet caí e quebrei as tres penas agora to escrevendo pendurado num balanço”
“odeio ficar sozinho aqui em casa e.. af alguem peido”

se eu fosse engraçado pelo menos eu faria um twitter e contava piadas la né kk, sei la se eu ia te algum seguidor, sei que minha frase seria -NAO ME SIGAO EU TBM TO PERDIDO rsrsr

oi meu nome é samara e tenho 14 anos, teria se eu tivesse postado o dia do meu aniversario no twitter, agora eu preciso de 10 parabens por depoimento no orkut senao vao denunciar meu perfil, ligue 0xx44 303 continua na proxima liga~çao

oi meu nome é samara e tenho 14 anos, teria se estivesse morta. Sam e Dean exorcisaram meu espirito e queimaram meus ossos agora preciso faze um pacto o cara de olho amarelo mas pra isso preciso para de assisti supernatural kkkk

dean e sam depois de ter matado samara no texas

o da esquerda é um substituto do dean pq ele tava morto por um tempo, vejao dialogo

sam: cara, nunca morri na minha vida,, mas deve se fuck (foda)
dean: eu ja morri
sam: q
dean: uma vez morri no lvl 12 com meu paladino affff, malditos dragos fdp vcs vao tudo morre
sam: dean deixe isso pra la, vamos jogar super mario, ainda tenho 4 vidas
*dean está offline e pode nao responder*

agora vejao o desespero da mulher que comprou cheats de supermario só pra zerar mais rapido, Sam indgnado diz

-como consegue dormir a noite?

AIUSDHFASUDHFAIUSHDFAHSDIAH ADORO

rodrigo assistindo supernatural

Versões de Samara

Horário de verão: Oi meu nome é horário de verão, tenho 25 horas (teria se meu relógio não tivesse atrasado) morri às oito horas assistindo a novela das nove quando esqueceram de adiantar o relógio. O pior é que depois ainda foram assistir Tela-Quente em pleno calor e ainda riram de American Pie. Após 23 horas eu morri, através dessa mensagem que mandei por um orixá peço que envie isso para a Globo dizendo que todo mundo já assistiu American Pie, caso não envie assistira A lagoa azul toda maldita tarde quente se fode ae.

Samara n00b: Oi meu noem e Çamara e tenio 14 anos (teria se meu niver n fose semana q vem rs) el qeria i no shop com minah amigas ouvi frezno com mel alstar e jaketa preta con detalhe vermelio e unha roza q pintei hj mais tirei nota bacha e minha mam me dechou de castiog, plz infie esa mensagen por orkut na comu do nx e meus miguXos emos revolts me ajudarao a min ajuda [?] se vose n envia garanto q vos tem inveja de min fasil e fala deficio eh ser eu morrao todo do corasao 

 

rodяigo

Versões de Samara

Samara antes de nascer: Oi meu nome é Samara e tenho 14 anos (teria se estivesse nascido) meu pai fugiu e minha mam virou lesbian. O pior foi que os espermas ficaram rindo de mim equanto eu estava sendo ejaculada no banheiro e após gozar por 10 minutos eu faleci. Envie isso pra 13 sites pornô e para o redtube e mais espermas vão morrer no banheiro pra eu rir deles MUAHAHAHA. Caso não repasse essa mensagem é porque você é mulher, viadin ou quer engravidar. Dia 32 de outubro Gema riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu uma pro marido e engravidou (se fode ae). Não quebre essa corrente. A não ser que você queira ter filho orfeu.

Nova versão de Samara: Não leiam, não leiaaaaaaaaaaaaammmmmmmm. Oi meu nome é Samara, tenho 157 anos (teria se fosse a Dercy Gonçalves), morri aos 6 em Seropédica-FM. Eu andava de patinete quando me estrebuchei no cu de uma vaca. O pior foi que o dono da vaca que ficou rindo enquanto eu estava entalada no cu da vaca, após agonizar por 24 horas eu engoli tanta merda que morri engasgada, através dessa mensagem que eu escrevi no meu PENTIUM 666 eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e um e-mail para samarasapeca@hotmail.com com o número da sua conta e sua senha do banco, e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem é por que você é um fudido que nem tem conta bacária. Dia 3 de maio Clara riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu com o dedinho mindinho na quina da mesa da sala (doeu pra burro), o mesmo aconteceu 18 de maio com Renata (essa ainda quebrou a unha). Não quebre essa corrente! A não ser que você queira conhecer o cu da vaca bem de pertinho.

Padre do Balão: Olá meu mome é Adelir Carli mais conhecido como Padre Voador, tenho 41 Anos (Teria se soubesse usar GPS), morri aos 40 na órbita da Terra – Via Láctea. Eu sobrevoava o oceano com balões, quando não pude desviar de um foguete acreano. O pior foi que a NASA não quis me ajudar e os astronautas riram bastante de mim. Após agonizar por 20 dias dando voltas na órbita da Terra sem meus balões eu faleci e virei lixo espacial, e através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso Para 666 comunidades e pro Vaticano na casa do Papa e minha carcaça estará sendo salva por você e os outros otários que receberem. Caso não repasse essa merda de mensagem vou visitar-lhe hoje a noite na sua cama, assim você poderá conhecer os meus balões bem de perto. Não quebre essa porra de corrente, por favor, a não ser quer queira dar uma voltinha no Super Fantastico Balão Mágico.

Depoimentos de algumas pessoas sobre a Samara:

“Como se usa GPS?” Padre do balão

“HAHAHAHHAHAHAHA” Dono do lote

“Foi ela que butô pa nóis bebe” Jeremias

“Quando disse meu nome ela disse que era engano” Chuck Norris

“Não diga alô, diga: Boa noite Galisteu” Adriane Galisteu

“Eu consigo em 24Hrs” Jack Bauer

“A senhora é uma fanfarrona! Tem 7 minutos pra fazer isso” Capitão Nascimento

“Tem msn?” Emo

“Taram tararam… chamada à cobrar..” Brasil Telecom

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rodяigo