Versões de Samara

Samara antes de nascer: Oi meu nome é Samara e tenho 14 anos (teria se estivesse nascido) meu pai fugiu e minha mam virou lesbian. O pior foi que os espermas ficaram rindo de mim equanto eu estava sendo ejaculada no banheiro e após gozar por 10 minutos eu faleci. Envie isso pra 13 sites pornô e para o redtube e mais espermas vão morrer no banheiro pra eu rir deles MUAHAHAHA. Caso não repasse essa mensagem é porque você é mulher, viadin ou quer engravidar. Dia 32 de outubro Gema riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu uma pro marido e engravidou (se fode ae). Não quebre essa corrente. A não ser que você queira ter filho orfeu.

Nova versão de Samara: Não leiam, não leiaaaaaaaaaaaaammmmmmmm. Oi meu nome é Samara, tenho 157 anos (teria se fosse a Dercy Gonçalves), morri aos 6 em Seropédica-FM. Eu andava de patinete quando me estrebuchei no cu de uma vaca. O pior foi que o dono da vaca que ficou rindo enquanto eu estava entalada no cu da vaca, após agonizar por 24 horas eu engoli tanta merda que morri engasgada, através dessa mensagem que eu escrevi no meu PENTIUM 666 eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso para 20 pessoas e um e-mail para samarasapeca@hotmail.com com o número da sua conta e sua senha do banco, e minha alma estará sendo salva por você e pelos outros 20 que receberão. Caso não repasse essa mensagem é por que você é um fudido que nem tem conta bacária. Dia 3 de maio Clara riu dessa mensagem, uma noite depois ela bateu com o dedinho mindinho na quina da mesa da sala (doeu pra burro), o mesmo aconteceu 18 de maio com Renata (essa ainda quebrou a unha). Não quebre essa corrente! A não ser que você queira conhecer o cu da vaca bem de pertinho.

Padre do Balão: Olá meu mome é Adelir Carli mais conhecido como Padre Voador, tenho 41 Anos (Teria se soubesse usar GPS), morri aos 40 na órbita da Terra – Via Láctea. Eu sobrevoava o oceano com balões, quando não pude desviar de um foguete acreano. O pior foi que a NASA não quis me ajudar e os astronautas riram bastante de mim. Após agonizar por 20 dias dando voltas na órbita da Terra sem meus balões eu faleci e virei lixo espacial, e através dessa mensagem eu peço que façam com que eu possa descançar em paz. Envie isso Para 666 comunidades e pro Vaticano na casa do Papa e minha carcaça estará sendo salva por você e os outros otários que receberem. Caso não repasse essa merda de mensagem vou visitar-lhe hoje a noite na sua cama, assim você poderá conhecer os meus balões bem de perto. Não quebre essa porra de corrente, por favor, a não ser quer queira dar uma voltinha no Super Fantastico Balão Mágico.

Depoimentos de algumas pessoas sobre a Samara:

“Como se usa GPS?” Padre do balão

“HAHAHAHHAHAHAHA” Dono do lote

“Foi ela que butô pa nóis bebe” Jeremias

“Quando disse meu nome ela disse que era engano” Chuck Norris

“Não diga alô, diga: Boa noite Galisteu” Adriane Galisteu

“Eu consigo em 24Hrs” Jack Bauer

“A senhora é uma fanfarrona! Tem 7 minutos pra fazer isso” Capitão Nascimento

“Tem msn?” Emo

“Taram tararam… chamada à cobrar..” Brasil Telecom

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rodяigo