FIMOSE – O MAL DO SÉCULO XX1

PORRA VAMO AQUI KKK (QUANT TEMPO NE VEI POSI É)
VAMO POSTAAAR AEW
SAL DADES

GENTE UM POST POLEMICO
CARA ESSE POST É POLEMICO PQ PQ TIPO VAMO FALA DE QUE?
VAMO FALA DE FIMOSE
IBGE:
11,3 % DOS JOVENS COM + DE 20 ANOS
AINDA NAO FIZERAM A CIRURGIA

GENTE VAMO KKK VAMO PERAI
FUI FAZE MEU EXAME NO DETRAN A PRIMEIRA COISA Q O CARA MEM PERGUNTO FOI?:
-VC JA FEZ FIMOSE?

– KKK OPA NAO KKKK EU NAO PQ?

RAPAZ ELE EM DISSE QUE OS CARA QUE NAO FAZ A CIRURGIA
SAO OS CAMPEAO EM MULTA KKK PORRA ?

SIM CARO TELIESPEC
POSTE PRA ELES NÃO EXISTE
MEIO FIO? ELES ESTACIONA MESMO Ñ RESPEITA
AQUELES RETORNO PROIBIDO É ROTA PREFERIDA DOS FIMOSERO

CIRCUNCISÃO NELES!

KKK AGORA VAMO FALAR DE COISA BOA, VAMO FALAR DE TECPIX
SIM
JUAREZ UM RAPAZ MUITO BM APRESENTADO HOJE EM DIA
SIM AQUELE CARA LA QUE APRESENTA AS TECPIX
AOS SEUS 20 ANS TINHA AS CARNINHA NO PAU
AS FIMOSE (NAO ABRIA DIREITO A PINTA

UM DAY TAVA COMENDO MELAO NA COZINHA, SUA PRIMA SARA
SARA SENSAÇÃO
ABRIU AS PERNA
VEI NEGO JUAREZ CAIU PRA DENTRO, JOGO NA MACA
CAMA
A GURIA NA PRIMEIRA CAVALGADA OUVIU O GRITO DO MLK

A MAE DE JUAREZ LEVO NO MEDICO + PROMIXO
O MEDICO OLHO ESCUTO CORAÇÃO
(VIU A TAXA DE GLICOSE)

Ñ TEVE DUVIDA: É FIMOSE!
KKK VAI TE QUE OPERA

HOJE JUAREZ PEGA TDAS
SEM PROBLEMA ALGUM DISSE ELE QUE CIRURGIA Ñ DOI
É + HIGIENICO + PRATICO

FIMOSEROS VAMO OPERAR O PAU
VAMO CIRCUNSIZA

INTERVENÇÃO URBANA É MEU PAU
SEUS PIXADOR

GRAFITI PRA MIM É PIXAÇÃO ARTE URBANA TMB

ARTE CONTEMPORANEA? CAGAR NO POTE E DIZE QUE É ARTE?
É NÃO

ARTE PRA MIM É RENACIMENTO
SO LEORNADO DA VINCI
E MICHEALANGELO (SÓ)

E ALEIJADINO

ITALOW – É OFICIAL: TO APAIXONADO

BIRBOLETAS NO ESTOMAGO
SAPINHOS NA LAGOA

O MAR ESTA + AZUL
BEIJOS

19/04/2011 at 16:51 9 comentários

Tutorial: Como remover a engrenagem preta de seu Digimon

primeramente: tenha um digimon ou mais digimons (tem q ve se cabe na pokebola)

depois: 2 : segundo: verifique se tem engrenagem preta igual da imagem ao lado? sim

enprenagem grega

depois: 2: tres : certifiquesse de q tem mesmo olha bem é assim —–>>>

colar

aí depois 4: seu digimon ta maligno ne

aí: retira a engrenagem 5

E COMO ISSO SE APLICA NA SOCIEDADE EM Q MAL VIVEMOS OU EVITAVAMOS VIVER?

resposta: as vezes o que nos impede de ir pra frente são as engrenagens ‘malignas’ no nosso caminho, e é necessario força para retiralas NAO É MESMO LUIZ GASPARETTO?

nem vo posta kkkkkkkkkkkkk q zuado foi o italow

ITALOW I NEED SOMEBODY TO LOVE

mas serio cuidem bem da natureza nao jogeum lixo joguem amor etc

23/03/2011 at 01:15 4 comentários

ODEIO CASAR FORA DE CAGA

AOWWWWWWWW SEUS CU PRETO NINGUEM POSTA NESSA MERDA KKKK ÉPRA SIISSOO QUE VC RECEBE FIL,HA DA S PUTA MORREU O BLOGPQPPPP

ENTÃO

ENTÃOI SEI LÁ NA VERDADE ENTREI AQUI E NAO TEM POST FAZ TEMPO SEI LA DAI FIQUEI COM PENA QRESOLVI LOGAR E ESCREVER UMA SPALAVARSS POREM NAO SEI JO SOARES

IMAGEBSNSSSS

OK JA SEI IMAGENS ENGRAÇADAS VAMOS LA 1)

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKÉ HORA DE MORFAR

ASSIM DESCOBRI UM JEITO DE SABER SE O PESSOAL CURTIuU OU NAO SUA ENTREVISTA NO JO SOARE QUANDO VC FOR ENTREVISTADO POR EXEMPLO,,,,,,,,,SE NINGUEM DISSER AAAAAAAAAAAAAAAAA ):  QUANDO ACABAR EH PQ NINGUEM PRESTOU ATENÃO VC EH MTO SEM GRAÇA FIO

VAI FIOWWWWWWWWWGWHGFGFGJHGFJDHFDHSFFFFFFFFF

ENTÃO
KKKKK SEI LÁ CHUVA E TAL TSUNAMI
DESASTRES NATURAIS
PÁSCOA


PRUUUUUUUUUUUUUUU~~~´

kkkk GENTE ADORO CORUJAS QUE ANIMAL LINDO GENTE
OLHA Q COISA LINDA CURJUA ESSE ANIMAL
CRUJAR PRQUEMNAO SABE SAO SAVE DE RAPINAS AVES DE HABITO NOTURNO Q FICAM ESPERANDO A CAÇA SORRATEIRAMENTE QUE D++++=

POIS EH O QUE VCA CHA DA ENERGIA NUCLEAR????? COMENTEM

18/03/2011 at 03:21 6 comentários

KKKK UMA RESENHA SOBRE TBBT (PRUUUUUUUU)

DAE EEE OS SMB VOLTO AGORA COM 8 POST DIARIA AEEEEEEEEEEEEEWWWW(MEN
VAO TUDO SE FUDE
corre corre
KKK GENTE SERIO VEM AQUI MESMO SO PRA FALAR SOBRE ESSE
NOVO SERIADO
NOSSA(EU SEI QUE É ANTIGO MAS AS TV A CABO SO CHEGO MES PASSADO AQUI NA MINHA CISADE
NORDESTE

SEGUINTE
KKK PUTA QUE PARIU ESSE THE BIG BANG THEORY É UMA BOOOOOOSTA MKKKK QUE PAIA
SERIO QUANDO LANÇA OS THE CRIACIONISMO THEORY EU ASSISTO KKK SO AGNOSTICO

NÃO SERIO DAI TEM UMA QUE FALA
ÃI EU SO ASSISTO POR CAUSA DAPENNY
GREGREGREGRE PENNYS???????
QUEM É PENNYS MEU FILHO
AQUELA LOIRA LÁ? KKK QUE BOSTA QUALA GORDA LA?

GENTE TEM UM LA QUE EU CURTO O LEONARDO NAMORADO DA PENYS CURTO ELE
ACHO UM RAPAZ SIMPATICO ACHO GENTE BOA
LEGAL
MAS TROCA DE NAMORADAAQLA LA ÉGORDA

GENTE VAMO FALA UM POUCO SOBRE OS SERIADO THE BIG BANGT HEROYKKK ÉUNA BOSTA

QUATRO VIADO E UMA GORDA

OLHE POR MIM O MUNDO SERIA DIVIIDIDO ASSIM:

-PESSOASQUE ASSISTE TBBT(PAIAS)
-PESSOAS QUE ASSISTE FRIENDS(MASSA)
-NORDESTINOS KKK AFF

GENTE FALO

ITALOW– SO CEARENSE MAS TO NEM AI NASCI NO LUGA EERRADO


NOSSA QM É ESSA GOSTOSA ALGUEM SABRE ALGM ME

GENTE VCS ONDE JA SE VIRAM ESSESVEGETARIANO
COMENDO AS PLANTA E FALAMAL DE QUEM COME CARNE

SEUS GAY PRFIRO MATAR 4 CAVALO E COMER DO QUE MATAR UM PE DE ALFATRA
PENSAM QUE EU NAO SEI QUE AQUELAS SOJA
AQUELAS BOLINHA NE AS SOJA
É TUDO HAMBURGUER ENRROLADINHO PENSEM QUE EU NAO SEI???

PAREM DE MATARAS PLANTINHA
SEUS EMUNDOS

VCS PENSA QUE PLANTA DA EM ARVORE?

22/01/2011 at 21:34 11 comentários

Mulher – A Filha de Satã

Se vc ainda é tolo o suficiente pra confiar em alguma mulher, eis aqui alguns fatos da história q comprovam q estes seres são deliciosos, porém, malignos!

"NAO PQ BIBIBI BÓBÓBÓ"

#1 Eva: no começo as mulheres tinham os mesmos direitos e liberdade q os homens (adão). só q aí elas se provaram incapazes de obedecer regras, comendo a maçã proibida e assim fazendo com q todos os ambos fossem expulsos do paradise MEUS PARABENS SUA VADIA

obs:depois q elas passaram a ser controladas o mundo ficou melhor um pouco

A cor dessa cidade. Sou eu!

#2 Dalila: a cabalereira do bairro. supostamente se apaixona por sansão q dava aula na academia e dono de uma exuberante cabeleira q na verdade era fonte de toda sua força. a vagabunda não me vai la e corta o cabelo do rapaz igual ao do neymar? só pq ela achava bonitinho AAAAH ME POUPE

#3 “Virgem” Maria: a nossa virgem de repente me aparece gravida E AGORA JOSÉ? preciso nem falar nada né

#4 Madre Thereza de Caucotá : nao transava

#5 Rosimerie: pensa numa mina q deu até pro satanás! a mina é tão filha da puta q ela seduziu o proprio capeta, engravidou, casou com ele, traiu ele com um anjo, separou e pediu pensão

"capê, esse aqui é meu amigo do trabalho o anjo gabriel"

Abram os olhos amigos, o q parecia controlado está tomando força novamente. pra quem não podia nem votar, tão até se candidatando já. Pra q mudar? sempre foi assim mulher na cozinha, dentro de casa, apanhando do marido. agora não sei pq vem querer reclamar ‘pq nao sei o q blablabla’

a unica opção q nos resta são duas: virar viado ou muçulmano

Tulio uma louca uma deusa uma feiticeira

 

06/11/2010 at 13:13 8 comentários

TELECURSO 2000 – Cagando com visitas em casa.

Como vocês sabem, o Super Mario Bloggers Inc. está sempre à disposição da sociedade, seja pra atuar na área do conselho, seja para promever a ascensão cultural e social. Não é a toa que somos mundialmente conhecidos pelos nossos serviços.

Hoje, é com todo o orgulho que vos presenteio com este galante texto, que ensina algo básico pra toda sociedade globalizada: Como cagar com visitas em casa.

Por que estou aqui?
Este ensaio foi desenvolvido para o desfrute de pessoas sábias o suficiente pra saber que não é natural cagar. Quando conhecemos uma pessoa, naturalmente temos a idéia de que ela não defeca. Ao passar essa imagem para um colega de trabalho (seu ou da sua mãe), um parente ou um conhecido, pode ter certeza que você regrediu um degrau na escala social. Você que recebe uma visita e caga naturalmente, não tomando os devidos cuidados para não ser descoberto, saiba: VOCÊ É UM TREMENDO FILHO DE UMA ÉGUA.

Etapa 1: Não vacile no começo
Você resolveu cagar. Pelo motivo que seja, você optou por fazer ali mesmo, mesmo com uma visita que está ouvindo tudo. Pelo menos, ouvirá se você não seguir os passos. Você ouve tudo que a visita conversa com sua mãe, aplicando um conceito básico da metafísica: se você ouve o que ela fala, ela ouvirá o que o seu cu quer dizer. Atente para as seguintes situações:

-ANTES DE CAGAR LIGUE O CHUVEIRO POR 2 MINUTOS, COLOQUE A MÃO NO JATO D’ÁGUA NUMA ALTURA UM POUCO MAIS ELEVADA QUE SUA CABEÇA, PARA DAR A IMPRESSÃO QUE VOCÊ ESTÁ EM BAIXO DO CHUVEIRO.

Você precisa controlar os gases. É importante saber o limite de uma contração para sair as fezes de uma contração para sair um gás. É preciso concentração.

É a hora da sorte: o barulho da bosta caindo na água é um som bem típico. Apesar de ser quase impossível da visita ouvir, não custa nada previnir: Não deixe espaços entre o interior da privada e sua bunda, tente sentar de maneira que todo o buraco seja fechado, comprimindo o som. Coma alimentos leves.

Controle o tempo. Não demore mais de 7 minutos. Passando desse tempo, a visita pode te considerar um cagão ou um punheteiro(a).

Etapa 2 – Encerrando o “serviço”

Ok, você acabou de fazer a merda e agora se prepara para dar descarga. HAHA! Nem pensar!!! Pule esta etapa e faça o seguinte:

Você está quase lá, não ponha tudo a perder. Muitos cometem o erro de puxar o papel higiênico de qualquer maneira, por achar que já está tudo ganho. Mal sabem eles que estamos entrando no processo mais cansativo e eliminatório de todo o processo. Retire lentamente o pedaço de papel, sem fazer nenhum barulho. Levante a tampa da lixeira com TODO o cuidado, pois o processo sonoro CORTAR PAPEL – PASSAR NA BUNDA – LEVANTAR A TAMPA DA LIXEIRA – FECHAR A TAMPA DA LIXEIRA é algo bem sugestivo. O silêncio deve reinar no recinto.

Não levante com tudo. Levante-se da privada com toda a concentração do mundo e feche rapidamente a tampa! Não deixe o fedor ecoar pelo ambiente.

Passe bastante sabonete. Ele disfarçará o cheiro.

Só agora você irá dar descarga. Após o banho, logo antes de sair do banheiro, dê descarga. Não faz sentido algum e a confusão na cabeça do visitabte é algo que favorece a nós.

PRONTO! Você é um profissional do disfarce. Você é o típico cara que é ovacionado pelos seus amigos e isso tem explicação: para eles, você não caga. Você finalizou Metal Warriors sem perder uma vida sequer! Você é o tipo de cara que sai da prisão uma rodada depois de entrar! VOCÊ É O CARA!


Super Mario Bloggers.Inc

A serviço da população

FECHEM O CU PRA FALAR DA GEISY ARRUDA

04/11/2010 at 21:11 3 comentários

uma historia de suceso

so podia se a minha ne claro com venhamos

vcs querem sabe como eu larguei de se um atoa inu~ (inú til kkkk) e me tornei famozo rico e perdi a virgem idade?

——> nao

ainda bem pq nada diso aconteceu ne e eu to pecimo pra ivetar coisa hj

break pra uma foto:

sou mto mais GG q jabba

sou mto mais GG q jabba

na vdd hj eu vo contar como eu passei da situacao A:

– nao trabalhava, n tinha diheiro, n pegava ng

pra situasao B:

-trabalho p cacete, n tienho dinhero, n pego ng

foi simples == arrumei emprego aí se aplica o seguinte

“quem trabalha nao tem tempo de ganha dinheiro”

— CHICHO XAVER

mas a vida e isso dificuldades entao eu nunca parei de lutar entrei na academia pra perde peso e me tornar um ~~~~GGEDI pq meu chefe me atormento tanto q me obnrigou a comprar e assistir jornada nas estrelas

luke e seu mestre hyoga

luke e seu mestre hyoga

mas afinal qual eh meu emprego? eules digo qual eh meu emprego > motorista de onibus
eu escolhi esse emprego pq qdo eu saio pro servico eu coloco no msn I’M BUSY
kkkkkkkkk essa piada tava amadorecendo na minha kbça uns 3 anos ja eu precisava contar

agora eu vo junta dinheiro e realiza meu sonho: sair cantando e dançando faturation na rua e o dinheiro eh pra pagar os advogado (pq pretendo fazer isso pelado)

eu prometo e eu cumpro
VOTE GG
(pra vota eh clica em FOLLOW q sigfica votar em baixo-polones-medieval)
carequinha igual o serra
gosta de mulher igual a dilma

traz cerveja pra mim amor

[]s GG

30/10/2010 at 23:10 6 comentários

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